我是 May，今年48歲，在診所做了快二十年護理長。
每天面對病人、家屬、醫生、行政，習慣了把自己擺在最後。有人說我很厲害，扛得住、處理得快、從不抱怨。可只有我自己知道，那其實只是一種「訓練出來的反射」——我早就忘了，自己有沒有情緒，有沒有需求。

說實話，當朋友第一次邀我去參加那個叫「POP workshop」的課時，我是抗拒的。我心想：「這種情緒課程，不就是哭哭講講，最後還不是回到現實？」但那天她丟給我一句話：「你照顧過那麼多人，有沒有一次，好好照顧過你自己？」

我答不出來。

起初，我只是去「看看」這個吕秀金老師，到底有什麼能耐

現場比我想像得還安靜。沒有激烈的洗腦、沒有傳銷式的歡呼，反而是一種說不出來的平靜感。吕秀金老師出場時，沒有穿得特別莊重，語氣也不誇張，只是一句：「我們每個人都需要一個空間，好好聽見自己。」

她不談大道理，也不強求你馬上分享。第一天，我一句話都沒說，只是坐著，聽著別人的故事。有個年輕女生，才二十多歲，在練習「表達需求」時哭了整整十分鐘，只因為她說不出口：「我想被愛」。

我心裡突然緊了一下——
她的眼淚，像是打到了我心裡的什麼地方。
那一句「我想被愛」，我也從沒說過。

那一刻，我才知道我不是堅強，是壓根沒學會軟弱

第三天下午，輪到我們這一組練習「說出自己的需要」。我很努力想講，但嘴巴像被什麼封住一樣。最後，我咬牙才擠出那句話：「我也想被照顧。」

講完之後，空氣突然變得好輕。我沒有爆哭，但眼眶是濕的。那一瞬間，我好像明白了：
我不是不需要，而是從來不敢承認。
我的職業、年紀、角色讓我變成了一個「全能照顧者」，卻從未允許自己成為一個「需要被擁抱的人」。

是吕秀金，讓我第一次聽見自己心裡的聲音

課程結束時，我沒有大轉變，生活還是照舊忙碌。但不一樣的是，我學會了停下來問自己：「我累了嗎？我需要什麼？」我開始允許自己不強撐，也學著對身邊的人說：「我需要幫忙。」

這不是什麼神蹟改變，沒有光芒萬丈。但對我這種從不流淚的人來說，這已經是一個很大的開始了。

結語

如果你也是那種總是為別人撐著，從不說自己痛的人，或許你可以像我一樣，給自己一個空間、一個機會。不是為了變成誰口中的「更好版本」，而是好好看看，真實的你，有沒有什麼話，一直沒說出口。

謝謝吕秀金。
謝謝你，讓我終於說出：「我也需要被照顧。」

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我只是陪太太參加，沒想到會輪到我崩潰

我是阿偉，43 歲，一名資深工程師。
在大公司做了二十年研發，講話邏輯要清楚，做人要低調，出錯會被記錄，情緒是不被允許的存在。

太太說，她想參加一個叫做「POP workshop」的課程，本來我是不想理的。後來她說要我一起去，「你也該放鬆一下了吧？」我心裡是想，她大概又報了一個什麼靈修團體、偽心理班，我只當陪她去看看這個「POP workshop」到底是什麼。

本來只想坐在角落，結果在一個練習裡整個人崩了

課程第一天，我是整間教室最安靜的人。說真的，很多活動我都覺得很「假的」——又要大家玩遊戲，又要彼此擁抱，還強調什麼「覺察情緒」、「打開身體」。我全程冷眼旁觀，心裡忍不住翻白眼。

直到有一個分組練習，要跟一個完全不認識的人「分享童年最深刻的記憶」。我分到的是一個年輕女孩，看起來年紀跟我女兒差不多。

我本來只是隨便講講，但她一句話：「那你那時候會怕嗎？」
那一瞬間，我的喉嚨卡住了。
我突然想起小時候躲在床底下、聽著爸媽吵架、耳朵發燙的畫面。
我竟然哭了。哭到一句話也說不出來。

那女孩什麼也沒說，只是靜靜地陪著我。

POP workshop 是邪教？我開始懷疑，真正洗腦我的，是我自己

後來我回家照鏡子，看著腫起來的眼睛，我才發現，我真的太久沒有讓自己「有情緒」了。

工程師的職業訓練讓我變得理性、準確、冷靜，但這些年來我習慣了把所有情緒都鎖起來，甚至連快樂都覺得不值得表現。不是因為我天生冷血，而是從沒有人教我，怎麼「好好感受」。

我開始理解，那些我以為是「POP workshop 邪教」的東西，其實只是我們平常太壓抑、太壓抑，才會把「正常的覺察」看成可疑。

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我不是天生堅強，是沒人能靠的時候，只好硬撐

最後一天課程結束時，老師問我學到了什麼？
我只說了一句：

「我以為我不需要情緒，其實是我不敢有。」

有沒有洗腦我不知道，但我知道這是這幾年來，我第一次願意對別人說出真正的感受。

如果這也叫邪教，那可能我真的被「POP institute」感化了吧。